В современном мире опасность может подстерегать людей не только на улице, но и в виртуальном пространстве, поэтому нужно научить юного пользователя серьёзно к нему относиться.

Итак, возможные опасности:

нежелательный контент: сцены жестокости, порнография, расистские или оскорбительные материалы;
кибербуллинг – травля в сети. Ребёнка могут оскорблять, унижать, шантажировать;
мошенничество — преступники стремятся завладеть чужими деньгами, а дети и подростки нередко попадаются на уловки о выигрыше в лотерею или на объявления о небывалых скидках;
опасные контакты — нет никакой возможности узнать, кто на самом деле те, с кем общаются дети, и каковы их намерения.
Как защитить ребёнка

Чтобы контролировать ребёнка в Интернете, нужно самим иметь представление о современных технологиях и их использовании.

— Сядьте с ребёнком за компьютер и попросите показать, как он пользуется Интернетом: что больше всего привлекает, любимые/нелюбимые сайты, что не нравится, что настораживает.

— Поговорите об угрозах виртуального пространства. Очень часто дети не прислушиваются к советам родителей, поэтому не бросайте слов на ветер, а вместе посетите сайты, рассказывающие об опасностях Интернета, обсудите их. Существует достаточное количество источников с советами по интернет-безопасности, вот некоторые:

«Лаборатория Касперского» представляет продукт для защиты детей в интернете

Дети онлайн

Центр безопасности Google

— Контролируйте. Стоит предпринять некоторые шаги, чтобы обезопасить пребывание ребёнка в Сети. Во-первых, установите программу фильтрации — она будет блокировать неподходящие материалы и вирусные программы. Стоит проверять работу программы, так как они не идеальны могут пропускать неподходящие материалы и блокировать безобидные.

Другой способ контроля — установить компьютер там, где можно наблюдать за его использованием, и направлять ребёнка на обучающие, познавательные, развлекательные веб-сайты.

— Взывайте ребёнка к ответственности. Сложно полностью контролировать ушлого младшего школьника или подростка. Нужно переложить на него часть ответственности по защите от негатива — составить с ним «Правила использования Интернета». Хорошо бы сделать это до того, как вы разрешите пользоваться Сетью, но лучше поздно, чем никогда. Чтобы ребёнок следовал правилам, необходимо объяснять причины, стоящие за ними.

— Беседуйте. Постоянно поддерживайте коммуникацию, чтобы в случае затруднений ребёнок обратился к вам за помощью, а не наломал дров в одиночку.

Источник

Источник

Заботиться о других – очень важное умение, и мы, родители, искренне верим в то, что ребенок, повзрослев, будет принимать достаточно активное участие в нашей судьбе. Некоторые считают, что умение заботиться «придет само», что сейчас ребенок еще маленький, и заботиться о нем будем мы, а он пусть наслаждается беззаботным детством. Это мнение ошибочно. Навык заботы необходимо тренировать и нарабатывать с раннего детства, чтобы он стал автоматическим.

Как это — заботиться? Первый опыт

Обратите внимание на синонимы к слову «заботиться»: считаться, болеть, беспокоиться, беречь, принимать участие, ухаживать, опекать, присматривать, обхаживать, пригревать, окружать вниманием, принимать в расчет. Как видим, забота — это не только внимание, беспокойство и опека, но и искреннее участие в жизни тех, кто рядом.

Семья – это своеобразный фундамент в жизни ребенка, и в первую очередь он видит проявления заботы родителей по отношению к детям, друг к другу, к другим людям. И надо давать детям возможность заботиться о близких!

Не скрывайте плохое настроение, делитесь своей печалью с ребенком.
Вербализируйте заботу супруга/супруги о вас, например: «Сегодня мне очень грустно/больно, но мама/папа меня жалеет и заботится обо мне, и сразу становится лучше».
Проговаривайте вслух свои «заботливые» действия: «Надо позвонить бабушке — она ждет», «Давай купим папе эту рубашку — ему будет приятно».
Периодически говорите, что забота о близких доставляет вам удовольствие: ребенок должен знать, что она приятна не только для того, о ком заботятся, но и для того, кто эту заботу проявляет.
Если ребенок ударился, обязательно жалейте его, даже если вам кажется, что ушиб совсем незаметный. Это обязательно вернется к вам!
В возрасте полутора лет дети, которые окружены заботой и любовью, повторяя за родителями, начнут проявлять заботу о старших. К двум годам они уже умеют делиться, жалеть, гладить, обнимать, целовать. Здесь очень важно не упустить момент и развивать в ребенке это умение, поощряя его словесно и тактильно. Если ребенок вас обнял, обнимите его в ответ. Если пожалел, поблагодарите и скажите, как вам приятно ощущать его заботу.

Источник

Воспитание – это процесс передачи знаний и опыта от старших поколений к младшим. Но не всегда этот процесс работает. Вечные истины обрываются на современных тинейджерах. Почему? Потому что молодое поколение наотрез отказывается принимать этот опыт, констатируя факт, что они — другие

Конфликт поколений

Молодежь действительно в корне отличается от прежней. И проблемой является не само отличие, а невосприимчивость молодых к опыту поколений.

Конфликт отцов и детей не нов, он срабатывает снова и снова на других примерах и другом материале. Мы не воспринимали нотации родителей, наши дети пропускают «мимо ушей» наши лекции, а их собственные дети будут с усмешкой относиться к их советам.

Вся суть конфликта — в отрицании. Отрицание – нормальное состояние подростков. Психологи утверждают, что до 7 лет мнение родителей неоспоримо; до 10 лет оно просто принимается; в 11-12 лет оно уже подвергается сомнению, а далее просто полностью отрицается.

Для большинства молодых людей родители не являются примером для подражания. Подросток ощущает свое превосходство во многих сторонах жизни. Например, он лучше разбирается в гаджетах, в моде, в современных специальностях и отношениях, а значит, лучше знает, как надо жить.

Отрицание будет касаться всего, что было раньше. Это особенность возраста. Каждое отрицание вызывает порицание со стороны старших – это особенность реакции взрослых. С этого и начинается конфликт поколений.

Почему они «другие»

Каждое новое поколение – другое. Современные подростки фактически родились с гаджетами в руках. Информация для них — не ценный продукт, который нужно добывать в библиотеках из первоисточников, а простое введение в поисковике нескольких слов для запроса. То есть знания, как таковые, потеряли ценность. Зачем что-то запоминать, если в любой момент можно уточнить информацию?

Несколько иная ситуация с нравственными категориями. Психологи утверждают, что все ценности закладываются в детстве. В отрочестве мы стараемся отойти от норм и правил, включая уважение к опыту поколений, а во взрослой жизни просто вспоминаем все, что было усвоено в детстве.

Иногда претензий больше не к подросткам, а к родителям, которые превращают любую воспитательную информацию в навязчивое назидание. Современная молодежь действительно по-другому относится к жизни, и это нужно признать. Для них много значит понятие «успешность», а не труд и старание. В свою очередь успешность непосредственно связана с категорией «благополучие». И дело даже не в том, что они всё переводят на деньги, а в том, что любой процесс переводится ими в результат. Если наши подросшие дети не ожидают весомого результата, то не видят необходимости в процессе. Другими словами, подросток не станет тратить время на то, что, по его мнению, не принесет успеха.

Кто виноват?

Старшее поколение воспитывалось на принципе, что главное не победа, а участие. Современный подросток четко оценивает свои шансы на успех, и потом принимает решение об участии. В этом есть и вина взрослых, которые с детского сада нацеливают детей на портфолио, считают грамоты и дипломы. Учет достижений происходит и при поступлении в ВУЗ. Даже добрые бескорыстные дела находят свое отражение в книжке волонтера.

Но нас начинает удивлять, что подростки пытаются найти собственный интерес (выгоду) в деятельности. «За участие в субботнике будет сертификат?», — спрашивают они, а взрослых возмущает потребительское отношение к благому делу.

Успешность стимулирует деятельность и проецируется на отношениях. Воспитательные беседы родителей с дочкой об их труде и стараниях легко прерываются фразой: «И чего вы добились в жизни?». Быть хорошим человеком, добросовестным сотрудником – это не цель для подростка. Он уважает только успешных людей.

И в этом тоже есть вина взрослых. В каждой школе есть стенд «Ими гордится школа». Здесь известные люди: депутаты, артисты, общественные деятели, герои, люди, занимающие высокие должности. Здесь нет простой учительницы или рабочего, отца многодетной семьи или матери-героини. Мы с первого дня поступления в школу учим гордиться только тем, что вышло за рамки обыденности.

Источник

Все родители мечтают о доверительных отношениях с ребенком, но как достичь такой гармонии? Как приучить делиться своими переживаниями, чувствами и страхами? Конечно, универсального «рецепта» нет, но общие рекомендации психологов с учетом особенностей ребенка помогут родителям выбрать нужную линию поведения.

В первые годы жизни малыш познает мир через восприятие и эмоции взрослых, и полностью им доверяет. Со временем круг общения ребенка расширяется, он становится более самостоятельным, и отдаляется от родных. Иногда мамы и папы настолько привыкают к тотальной опеке над ребенком, что не замечают, что чадо выросло и требует другого отношения.

Вливание в социум требует от ребенка новых навыков – он учится общаться, отстаивать свое мнение, пытается анализировать ситуации и искать решения, учится критиковать и реагировать на замечания. В этих достаточно сложных процессах требуется помощь взрослого человека, которому он доверяет. Очень важно, чтобы таким человеком был родитель.

Как строить доверительные отношения

Развивать эмоциональный интеллект

Немаловажную роль в построении доверительных отношений играет эмоциональный интеллект – это способность человека выражать свои эмоции, управлять ими, влиять на чувства других. Развитый эмоциональный интеллект поможет ребенку не только делиться с родителями своими переживаниями и чувствами, слушать и слышать их, но и быстрее адаптироваться в обществе.

Один из самых простых и доступных способов научить ребенка распознавать эмоции – это проговаривать их вслух. Общаясь с ребенком, старайтесь обсуждать чувства, которые он испытывает в той или иной ситуации. Малыш должен понять, что испытывать различные чувства – как положительные, так и отрицательные — естественно. И что негативные эмоции не делают человека плохим. Испытывать гнев, злость, раздражение или ненависть – нормально. Эти чувства в той или иной степени свойственны всем людям. Если под влиянием этих эмоций ребенок начинает проявлять агрессию или наоборот, замыкается, то надо проговорить ситуацию: озвучить, что вы понимаете его чувства и их причину, и вместе поискать выход из положения. Спросите ребенка, что, по его мнению, необходимо сделать, чтобы перестать злиться, выслушайте и предложите свои варианты.

Пополнять банк доверия

Строить доверительные отношения будет проще, если помнить о «банке доверия». Главный принцип его прост: если вы похвалили ребенка, порадовали — доверие к вам повысится, а если отругали за какой-то поступок, обидели, не поняли — снизится. Если вы хотите, чтобы ребенок вам доверял, научитесь больше хвалить, помогать, реже ругать и обесценивать. Очень важно поддерживать интересы ребенка, помогать ему пробовать себя в различных направлениях.

Обязательно повторяйте своим детям фразы типа: «ты можешь мне доверять», «ты можешь рассказать мне о своих проблемах», «вместе мы сможем преодолеть трудности», «мама и папа – те люди, которые всегда придут на помощь».

Источник

Одно из новых явлений, возникшее благодаря Интернету — «шерентинг» — произошло от английских слов «share» — делиться, публиковать и «parenting» — родительство. Это — желание родите-лей постоянно выкладывать в сеть фото и видео с детьми. Вроде бы онлайн-общение и постинг детских фотографий — занятие невинное и даже милое, но загруженный в сеть контент моментально перестает быть личным и остается там навсегда.

Яркий пример

Сын Евгения Плющенко и Яны Рудковской — один из самых известных детей в стране. В социальных сетях все знают мальчика как «Гном Гномыча». Знаменитым его сделали родители, которые с самого раннего детства практически ежедневно выкладывают в открытом формате фото и видео с сыном.

Сейчас Гном Гномыч уже зарабатывает миллионы на рекламе, в то время как комментаторы и СМИ хором скандируют: «Оставьте ребенка в покое. Бедный мальчик». Мы не знаем, как такая популярность влияет на ребенка сейчас и как повлияет в будущем, но понимаем, что у шерентинга в целом существует ряд негативных последствий.

Что показали исследования

В Эстонии профессор Андра Сиибак изучает теорию массовых коммуникаций. Она исследовала разные аспекты шерентинга. Так, женщина обнаружила, что детям 9-13 лет нравилось, когда родители делились в соцсетях их привлекательными снимками. Однако понять, что именно они воспринимают привлекательным, оказалось сложно. Чаще всего мнение ребенка не совпадало с родитель-ским. Профессор отмечает, что некоторые опубликованные снимки сильно влияют на самооценку детей, а иногда приводят к оскорблениям в сети.

Подростковая агрессия

Не новость, что тинейджеры мастерски находят безобидные поводы унизить друг друга. Взрослому, который публикует фото с семейного отдыха, и в голову не придет, что рисунок на футболке дочери станет поводом для издевок. С тем же успехом это может быть прическа, локация, и даже дурашливая поза. Если вы выкладываете фотографии детей в сеть, помните о подростковой жестокости. Лучше сначала спросите разрешения у самого ребенка, а потом нажимайте кнопку «опубликовать».

Источник

Этот подростковый возраст… Еще вчера вы секретничали с ребенком, строили замки из песка, собирали пазлы, читали сказки, обнимались и радовались совместному времяпрепровождению, а сегодня он закрывается в комнате и сквозь зубы отвечает на вопросы. Череда конфликтов приводит к отстраненности, и не понятно, как эту проблему решать.

Главное желание любого подростка – выйти из-под контроля взрослых. Делает он это любыми способами – не считается с мнением близких, не обращает внимание на просьбы и правила, а иногда просто откровенно грубит. Проявляется так называемое протестное поведение, которое выражается в непринятии того, что навязывают взрослые: принципы, правила, обязанности, требования.

Протест подростка может быть активным: ссоры, оскорбления, грубость, скандалы, истерики. Или – пассивным: полная отстраненность и безразличие.

Обычно это – закрытая дверь, отсутствие диалога, молчаливость, а при напоре – уход из дома. Подростки могут уйти жить к бабушке, ночевать у друга, уехать куда-то на заработки и др. Но, если чувство самосохранения не подводит, они просто выстраивают «стену молчания» и живут за ней, пользуясь благами родительского дома.

Как приблизиться к протестующему подростку

Для начала стоит выяснить причину детской отчуждённости. Подумайте, что делаете не так. Например, подростки проявляют агрессию, если родители нарушают их личные границы – постоянно вторгаются с непрошенными советами, критикуют, навязывают, как выглядеть и вести себя, душат своими желаниями и не дают свободы.

Взрослеющим детям нужно время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и занятиями, хочется иметь право одеваться, как нравится, дружить, с кем интересно, и так далее. В этот момент важно понять и помочь найти компромисс.

Обратите внимание на манеру общения в семье: нет ли у вас привычки ссориться, говорить на повышенных тонах и спорить. Возможно, ребенок копирует вас.

Источник

Воспитание детей является одной из самых важных и ответственных задач для каждого родителя. От того, какие принципы и методы применяются в семье, во многом зависит становление личности ребенка и его дальнейшая судьба. В этой связи обращение как к жизненному опыту, так и к научным рекомендациям может стать ценным подспорьем для мам и пап, желающих вырастить гармоничную, успешную и счастливую личность.

Проявление любви и поддержки

Один из базовых принципов эффективного воспитания, согласно информации на сайте https://cafemaman.ru/, — это безусловная любовь и поддержка родителей. Дети должны чувствовать, что они любимы и ценимы вне зависимости от своих успехов или неудач. Важно находить время для совместных игр, прогулок, разговоров по душам, чтобы укреплять эмоциональную связь с ребенком. Именно на этой основе в дальнейшем будет строиться доверие и взаимопонимание.

Формирование самостоятельности

Другим важным аспектом воспитания является поощрение самостоятельности ребенка. Конечно, на первых этапах развития необходимы помощь и контроль взрослых. Но с взрослением детей следует постепенно расширять их зону ответственности, вовлекая в выполнение посильных домашних обязанностей, принятие решений, планирование собственной деятельности. Это способствует становлению личности и формированию важных жизненных навыков.

Поощрение творчества и активности

Немаловажную роль играет также поощрение у ребенка творческой активности и инициативы. Родители должны создавать условия для развития разносторонних интересов и талантов — будь то рисование, музыка, спорт или научно-технические увлечения. Активное участие в кружках, секциях, конкурсах не только раскрывает способности, но и учит ребенка целеустремленности, самодисциплине, умению работать в команде.

Последовательность и терпение

И, наконец, эффективное воспитание детей требует от родителей последовательности и терпения. Воспитательный процесс — это длительный и кропотливый труд, требующий единства подходов, четкого разграничения дозволенного и недопустимого, а также готовности к преодолению возникающих трудностей. Только при таком отношении можно рассчитывать на формирование гармоничной, целеустремленной и ответственной личности.

Следуя этим основополагающим принципам, родители смогут создать благоприятные условия для полноценного развития ребенка, его физического и духовного благополучия. Сочетая жизненный опыт и научные рекомендации, они будут уверенно идти по пути эффективного воспитания.

Автор: Владимир Селезнёв

Источник

Вот и закончилось лето, а с ним и отпуск… Море и солнце, только дождитесь нас в следующем году! А пока в памяти остаются умилительные фотографии купающейся или быстро-быстро гарцующей вдоль моря малышки и то, как пытаешься запечатлеть заразительный смех любимого карапуза, искренний восторг от игры морских брызгов на солнце.

На пляже мы познакомились с другими европейскими мамами и папами, итальянцами, французами, немцами. Вам, дорогие читатели, возможно будет странно узнать, что жители Аппенин идеалом воспитательницы и мамы считают иностранок, особенно немок. Почему, недоуменно пожмете плечами вы?

Хоть итальянцы и высмеивают педантичных немцев в многочисленных анекдотах, все равно не могут не восхищаться их собранностью и организованностью. Это их дети – самые воспитанные, вежливые и тихие, не нарушают общественного порядка и всеобщего спокойствия громогласными воплями, подобно итальянским отпрыскам. Это немецкая мама никогда не поднимет ни голос, ни руку на своих детей, потому что они привыкли слушаться ее беспрекословно и с первого же раза.

Мои знакомые по пляжу мамы-итальянки пробовали разузнать секреты воспитания у немногословной немки и разговорить ее, а она смотрела на них в ступоре, подобно ребенку, которому взрослый на полном серьезе задает элементарный вопрос. В ее практичном уме и не укладывалось, что может быть как-то иначе!

Наблюдая за немецко-итальянскими «переговорами» со стороны и, чего уж греха таить, тайком к ним прислушиваясь, я невольно задавалась вопросом что для меня лучше, приемлемее – ласковый, непосредственный, бойкий, но вздорный ребенок, или же послушный маленький солдатик, которому привычней получить от мамы очередную директиву, чем толику тепла. Немецкая мама не побежит за ребенком вдоль пляжа и не будет истошно кричать, пытаясь отнять от годовалого карапуза ракушку, которую тот упорно тянет в рот.

Немецкая мама с олимпийским спокойствием будет внимательно следить за ребенком издалека и вмешается, только если вдруг дитя полезет в волны или случайно огреет лопаткой итальянского сверстника. Вмешается деликатно, но решительно. Немецкая мама сможет с легкостью – и, наверняка, с легким же сердцем — оставить троих детишек на немецкого папу, который будет с энтузиазмом строить им башни из песка и ловко лепить куличики, пока мама совершит долгий неспешный заплыв. А детишки будут молча копошится рядом с папой к общему восторгу громогласных итальянцев, с умилением наблюдающих издалека за перепачканными в песке и солнцезащитном креме блондинистыми ангелочками.

Была на нашем пляже еще и французская мама, держащаяся особняком от итальянского пляжного сообщества несмотря на присутствующего здесь же супруга-итальянца. Папу-итальянца, кстати сказать, было вовсе не видно из-за газеты, зато мама-француженка исправно, два раза в день прогуливала вдоль моря очаровательную трехлетнюю дочку за ручку – остальное время они вдвоем шушукались под зонтиком и читали детские книжки. Итальянские мамы, завидев стройную светловолосую француженку в лаконичном бикини и кудрявую девчушку в цельном одноцветном купальничке, понижали тон и провожали эту милую пару внимательными взглядами.

Ни немка, ни француженка не преследовали детей беспрестанными «нельзя» и «не делай так!» — в этом просто не было необходимости, им достаточно было вежливо направить внимание ребенка в другое русло.

Итальянские мамы внимательно разглядывали своих иностранных «коллег», наверняка тоже задаваясь вопросом «как это им удается?!» Ведь настоящие итальянские мамы – что орлица над орленком, давлеют над своими отпрысками, непрестанно диктуя свою волю. Мне понравилось уважительное отношение француженки к своей дочери – было очевидно, что мать уже видит в ней не ребенка, а личность, — и манеру разговаривать с ней на равных, без поддельного детского лепета и фальшивого сюсюканья.

Мне импонировала также самостоятельность и воспитанность маленьких немцев, чувство ответственности за младших братьев, которое родители поощряют в старшей дочери.

Только я влюблена и в итальянскую непосредственность, улыбчивость и по-настоящему детское простодушие маленьких местных bambini! К сожалению, эти самые качества юные итальянцы нередко сохраняют уже и в зрелом возрасте, когда детское простодушие делает из них простофиль, а непосредственность уступает место избалованности и дурным манерам. Видимо, наверное, в одном правы итальянские мамы, завидуя самостоятельности и ответственности детей своих европейских соседей. Ах, если бы итальянки смогли избавить своих детей от собственной тревоги и маниакального желания контролировать каждый их шаг!

Вот бы слепить идеальную европейскую маму, подобно снежной бабе, из трех комов: в основании поставить французское уважение к ребенку, добавить ком поменьше из немецкой собранности и, наконец, увенчать это творение итальянской непосредственностью?!

Источник

Перестройка принесла в Россию гласность, принципы демократии, свободу слова и …. фаст-фуд. Гамбургеры и Кока-кола стали признаки нового государства, атрибутами свободы и даже символом нового поколения, «берущего от жизни все». Неспешные семейные обеда с супами и кашами стали скучными и немодными. На бигмаках и шаурме выросло уже целое поколение, которое теперь стоит за картофелем фри вместе с детьми.

Но у этой гастрономической свободы есть своя цена. Врачи бьют тревогу: фаст-фуд наносит удар по здоровью, и особенно он опасен для детского организма, чья система не в состоянии переваривать его. Диетологи солидарны: до 5-6 лет стоит исключить фаст-фуд из рациона, школьникам он позволителен в умеренном количестве.

Фаст фуд агрессивно завоевывает внимание детей и их родителей: броская реклама, яркие образы, игрушки в подарок, красочные упаковки. Дети тянутся к этому яркому и необычному миру. Концентрация красок ощущается не только на глаз, но и на вкус. В составе этих продуктов содержатся ароматизаторы, усилители вкуса, красители, возбуждающие органы чувств настолько, что формируют зависимость. После фаст-фуда вкус домашних блюд уже кажется более пресным, порог чувствительности повышается и ребенок не может насладиться обычной едой.

В итоге он начинает капризничать, требуя новую порцию чипсов или картошки фри. А родители зачастую идут на поводу у маленького манипулятора, руководствуясь логикой «пусть съест хоть что-то, нежели ничего». И круг замыкается – малыш все больше привыкает к вкусу ароматизаторов и консервантов и отказывается от домашних обедов.

Чем опасен фаст-фуд

1. Повышенная калорийность
Фаст-фуд содержит переизбыток углеводов и животных жиров, которые превращаются в лишние калории и избыточный вес. В то же время эта пища практически лишена клетчатки, и поэтому надолго задерживается в кишечнике, вызывая гниение и брожение, что приводит к нарушению пищеварения. Печени и поджелудочной железе требуются дополнительные усилия, чтобы ее переварить, что может привести к панкреатиту и диабету.

2. Канцерогены
Фаст-фуд богат канцерогенами – веществами, которые могут спровоцировать развитие рака. Потенциальный источник канцерогена – зажаристая корочка на хлебе или мясе, чипсы.

3. Усилители вкуса
В фаст-фуд практически всегда добавляют усилители вкуса, ароматизаторы, консерванты, которые негативно отражаются на здоровье. Например, глютамат натрия чрезмерно стимулирует вкусовые рецепторы, в силу чего дети теряют аппетит к обычным блюдам. Чрезмерная концентрация консервантов провоцирует гастриты, колиты и проктиты, а также может вызвать аллергию.

4. Майонез, соус и горчица
Многие вредные лакомства (хот-доги, шаурма, картофель фри и т. д.) обильно заправляются различными соусами – майонезом, кетчупом или горчицей, вредными для организма ребенка и раздражающими органы пищеварения. Кроме того, чрезмерно жирный майонез — питательная среда для микробов.

5. Некачественные компоненты
Фаст-фуд – питание не только быстрое, но и, как правило, дешевое, поэтому его качество может быть низким, а риски отравления им высоки. Производители могут не соблюдать условия хранения продуктов, пренебрегать сроками годности сосисок, майонеза, кетчупа, колбасы, консервированных грибов, которые потом положат в ваш сэндвич.

Как быть родителям

1.Разговор
Бесполезно запрещать ребенку есть вредные блюда. Ваши прямые запреты и угрозы не действуют на него – напротив, они только подогреют его тягу к запретному плоду. Чтобы убедить его отказаться от чипсов и гамбургеров, попробуйте говорить о последствиях.
Вместо шаблонных фраз, вроде «гамбургеры вредны для здоровья», расскажите о ожирении, жирной коже, угрях и прыщах, которые могут появиться у любителей подобной пищи.

2. Личный пример
К сожалению, взрослые сами не привыкли заботиться о себе, и поэтому научиться этому ребенка крайне сложно. Дети следуют не советам, а примерам, поэтому начните с себя и откажитесь от вредной пищи. Пока же взрослые будут питаться шаурмой и хот-догами – ребенок будет отказываться понимать, почему ему нельзя поступать так же.

3.Альтернатива
Придумайте, как сделать полезную еду более привлекательной, стилизуйте ее под любимый фаст-фуд. Например, можно приготовить красивый сэндвич с домашней котлетой или запечь в духовке дольками картошку вместо чипсов. Кстати, в одной американской школе провели такой эксперимент: автомат по продаже сухариков и сладостей загрузили чипсами из натуральной моркови, стилизованными под настоящие чипсы. Дети хрустели морковью на ура!

4.Готовим вместе
Чтобы привить ребенку любовь к полезной еде – привлекайте как помогать вам на кухне. Для малыша это может стать увлекательной игрой в повара, и как настоящий кулинар он, конечно же, отведает свое творение.

5. Ищите причину
И, наконец, важно проанализировать, нет ли каких-либо психологических факторов, толкающих ребенка к фаст-фуду: ведь на многих он действует как антидепрессант. Возможно, малыш стремится заесть стресс, или его тянет к ярким вкусам и краскам из-за гнетущей обстановки дома. Постарайтесь сделать совместные домашние обеды сочными по вкусу и настроению — и тогда никакой гамбургер не составит вам конкуренции!

Источник