Обычно, сталкиваясь с проблемой, мы ищем причину и, исходя из неё, подбираем решение. Например, «Почему ребенок избалован, и что делать?» — определяем: кто балует, каким образом, и как этот процесс прекратить.

Я предлагаю взглянуть на тему «Избалованный ребенок» иначе — с системной точки зрения, где главный вопрос – почему члены семьи ведут себя именно так и как можно выстроить взаимодействие, чтобы получить другой результат?

Приведу пример из своей практики. Ко мне обратилась мама 12-летнего мальчика, имеющего некоторые особенности здоровья. Семья выстроена по принципу солнечной системы: в центре — сын, вокруг него — мама и бабушка. Папа дистанцировался, потому что много работает и не в силах конкурировать с женщинами во внимании к сыну. Мальчик может накричать на родных, требуя от них исполнения того или иного желания. На отказ реагирует истерикой/нытьем и таким образом добивается своего.

Давайте порассуждаем, почему в этой семье так устроено взаимодействие «отцов и детей»? Если рассматривать «избалованность» как отдельную деталь пазла, то как выглядит целая картина?

Каждый человек нуждается в поддержке, тепле, любви, а также в признании, в ощущении единства: «Мы вместе, мы — семья». И если эти потребности не удовлетворены, то наблюдается эмоциональный голод. Рассмотрим механизмы, с помощью которых удовлетворяются потребности членов этой семьи.

1. Слияние родителя с ребенком. Сильное чувство «мы» довольно распространено — мамы обычно не отделяют себя от ребенка от его рождения до года: «Мы поспали», «Мы поели», потому что мама по полной вовлечена в жизнь малыша. Но когда к психологу обращаются со словами: «Мы не можем найти друзей в классе» — это уже повод задуматься.

Известно, что задача родителей — научить ребенка жить самостоятельно. В семье из моего примера мама и бабушка не могут отпустить подростка, потому что им кажется, что он еще маленький, к тому же болеет, и есть вероятность, что не справится, обожжется. Хочется стать щитом между ним и жизнью, сделать всё, чтобы он был счастлив. Когда взрослые создают ребёнку сверхкомфортные условия, то столкновение с малейшей проблемой вызывает у него бурю негативных эмоций.

Слияние с ребенком сильно ослабляет родительскую позицию: стираются границы, сливаются чувства, потребности, желания, мысли. Мама редко отказывает ребёнку в чём-либо, потому что боится потерять его любовь — она путает собственные негативные эмоции с эмоциями сына.

Ребёнку необходимы и трудности, и негативные эмоции, главное – помогать ему выходить из них. Разочарования – часть воспитания.

Удовлетворяя практически все желания ребёнка, мама и бабушка ощущают себя нужными, значимыми, и тем самым закрывают свои потребности.

Чтобы не чувствовать свою ненужность по мере взросления чада, женщинам нужно иметь свои интересы: работу, друзей, увлечения, иначе они неосознанно будут стремиться пресечь попытки ребёнка стать самостоятельным.

2. Несепарированность мамы от родительской семьи. В данной семье проявляется зависимость мамы от своих родителей. По сути, бабушка здесь заменяет мужа: активно поддерживает дочь, эмоционально зависимую от неё.

Невозможность отделиться от родителей может проявляться в повторении сценария родительского воспитания — «Меня так воспитывали, и так же воспитывать буду я» — или в его противоположном исполнении: «Мне чего-то недодали/ничего не покупали – обеспечу своему ребенку счастливое детство, чтобы ни в чем не нуждался». Так родители проживают собственную историю, как будто пытаются догнать и докормить себя в детстве — того мальчика или девочку, которому так хотелось игрушку, собаку, модную одежду.

Конечно, когда семья живет вместе с бабушкой, связь родителей с ней, как правило, очень сильна. Но взрослым людям необходимо перестраивать отношения, вставать на «собственные рельсы», опираться на свои принципы — самостоятельно проживать жизнь.

Чтобы расширять способы детско-родительского взаимодействия, стоит понаблюдать за знакомыми, героями фильмов, книг.

Источник