Несмотря на разную внешность, внутренний мир, особенности характера, психологи нашли в людях нечто общее и объединили их по типу высшей нервной деятельности – темпераменту – в четыре группы. Зная тип темперамента ребенка, можно эффективно выстроить процесс воспитания даже в сложный подростковый период.

Темперамент – это склонность человека к определенному стилю поведения, обусловленная природой. По сути, это – совокупность психологических и физиологических особенностей человека. В поведении человека отражаются чувствительность к внешним воздействиям, эмоциональность, активность, уравновешенность.

Нужно отметить, что в чистом виде типов темпераменты встречаются крайне редко. В человеке могут присутствовать черты даже всех четырех типов, но выражены они по-разному – есть преобладающий, и именно он считается главным.

Характеристики типов темперамента

Сангвиник: быстрый, активный, общительный, уравновешенный, сильный, жизнерадостный. Он легко заводится и быстро успокаивается, без проблем адаптируется к новым условиям, проявляет активность во всем, способен на длительные действия и устойчивое внимание, легко налаживает контакты с людьми, способен к самоконтролю.

Флегматик: уравновешенный, сильный, медленный, пассивный, спокойный, эмоционально стабильный. Отличается высокой терпимостью к стрессу, низкой способностью адаптироваться, высоким сосредоточением на деятельности, высокой работоспособностью. Его отличает скудность проявления эмоций, из-за чего он может казаться нечувствительным. Медленно включается в деятельность, у него не всегда высокий темп, но делает все качественно по причине высоких аналитических способностей. Его нельзя отнести к категории очень общительных людей, так как это качество не приоритетное для него, а второстепенное. Он нелегко создает новые контакты, но и проблем взаимодействия у него нет.

Холерик: активный, быстрый, эмоциональный, неуравновешенный, слабый, общительный. Этот человек отличается яркостью, выразительностью, высокими амбициями, уверенностью в себе, потребностью к общению. Он легко берется за дела, но также легко отступает. Из-за невозможности самоконтроля часто меняется настроение. Холерики часто конфликтуют с людьми, Устойчивость и работоспособность довольно низкая.

Меланхолик: медленный, неуравновешенный чувствительный, очень эмоциональный, пассивный, слабый, необщительный. Меланхолики очень ранимы, чувствительны, направлены на собственные переживания и чувства, склонны к депрессии и саморазрушению, креативны, но пассивны в действиях. Очень долго раскачиваются в любых начинаниях и способны бросить дело. Им трудно сосредоточиться, внимание не устойчиво.

Источник

В том, что массаж для грудных детей необходим, знает каждый. Но так ли необходим массаж для малышей после года и как его правильно делать?
Как утверждают врачи, массаж служит главным образом для поддержания иммунитета малыша, улучшает обмен веществ и активизирует кровообращение.
Массаж — это отличная профилактика нарушений осанки и развития плоскостопия. При запорах очень полезно делать массаж животика, круговыми движениями по часовой стрелке.
Массаж после года также оказывает благотворное воздействие на нервную систему ребенка.
Выполнять массаж ребенку после года допустимо в любом положении. И лежа, и сидя, и даже – стоя! Спину лучше «делать» либо лежа, либо сидя.
• После года массаж начинается с больших участков тела, как у взрослых, со спины. От плеча «двигаемся» к предплечью, кисти, а от бедра — к стопе. Массаж колена и лодыжек заключается в круговых поглаживаниях.
• Количество повторения каждого приема в среднем 3-5 раз, время массажа – 30-40, минут, в отдельных случаях длительность можно увеличить до 45 минут.
• Время занятия с ребенком чаще всего составляет: до 1 года – около часа, а после 1 года может доходить до 1,5 часов.
В массаже применяются все приемы: поглаживание, растирание, разминание, легкие ударные приемы.
Массаж малышу лучше всего делать в его комнате. Как правило, его комната должна быть теплой, чтоб пока будет проходить массаж, а место проведения массажа – должно быть удобным.
Помните, каждый ребенок очень чувствителен к прикосновениям. Когда вы его массируете, он сразу успокаивается и расслабляется.
Подобные занятия с ребенком улучшат ваши взаимоотношения, укрепят вашу связь.
Родители могут вызывать специалиста на дом или ездить в поликлинику или массажный салон, а могут сами научиться делать массаж.

Источник

Теплый золотистый круг от настольной лампы, мамин голос, озвучивающий Винни-Пуха. И пятилетняя я, укутанная в одеяло, готовая уснуть. Но мама так интересно читает, что не до сна — я вновь представляю, как сама шагаю с Пяточком и Винни по лесу, ищу страшных Буку и Бяку и весело смеюсь над ними вместе с мамой.

Эти воспоминания согревают меня до сих пор, спустя почти 30 лет.

Каждому родителю хочется, чтобы ребенок рос умным, любознательным, добрым и так далее — список можно продолжать. В исследовании о том, что наилучшим образом влияет на развитие ребенка – какие кружки, секции важны — выяснилось, что есть один главный фактор: количество прочитанных книг.

Порой я слышу переживания родителей: «Его не заставишь читать! Сидит в своем телефоне». Сами родители при этом тоже не слишком любят книги.

Как же быть и что можно поменять, чтобы книги стали пусть небольшой, но интересной частью жизни семьи?

Поделюсь несколькими моментами из своего опыта.

Источник

Истории в нашей жизни имеют большое значение: мы смотрим фильмы, читаем книги, слушаем рассказы родных, друзей, коллег. Одни истории — выдуманные, другие — искаженные, а третьи — реальные, но все они что-то подсказывают нам, чему-то учат.

В нашу жизнь вошло понятие «сторителлинг» — искусство доносить поучительную информацию с помощью рассказов и историй. Этот метод очень эффективен в работе с детьми.

Сторителлинг и сказкотерапия

Мы все рассказываем и друг другу, и детям истории: они позволяют поделиться событием, вызвать у собеседника определенные эмоции, заинтересовать его. Суть любой истории — случай или происшествие, которые каким-либо образом изменили жизнь.

Сторителлинг – не просто рассказ, это — история, которая должна научить чему-то, зацепить слушателя, вызвать эмоции. Именно поэтому у неё есть воспитательный потенциал: через придуманные события можно передать опыт решения проблем, нравственные ценности, схему действий в сложной ситуации.

Сторителлингу близка сказкотерапия. Сказка – стопроцентно выдуманная история, которая хорошо помогает в воспитании малышей и младших школьников. В подростковом возрасте дети не верят в сказки, поэтому их заменяют историями, а они интересны людям всех возрастов. Детям свойственно принимать истории близко к сердцу: они смеются над героями, переживают (волнуются) и даже плачут в некоторых ситуациях.

Источник

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Источник

Когда в семье ожидается еще один ребенок, родители больше беспокоятся не о том, как они будут заботиться о младенце и организовывать быт по-новому, а о том, как примут новорожденного старший брат или сестра.
Абсолютное принятие нового члена семьи, которому теперь принадлежит практически все внимание взрослых – скорее исключение со стороны старших детей. Только что центром вселенной были они сами, а теперь любовь, родительское время, игрушки и комнату приходится делить с малышом. В этой стрессовой ситуации родителям часто приходится разрываться меж двух огней и винить себя в нехватке сил на обоих детей.
То, насколько радостным и безболезненным будет появление в семье малыша, во многом зависит от того, сумеют ли родители подготовить старших детей к новому статусу и переменам в доме.

Что можно сделать до рождения малыша
Лучше объявить о грядущем прибавлении в семействе во второй половине беременности, когда будут заметны внешние изменения. Возможно, вы уже будете знать пол будущего ребенка и сможете настроить первенца на то, что у него будет брат или сестра. Это хороший момент рассказать ребенку историю его рождения, показать снимки с УЗИ, пересмотреть альбомы с фотографиями первых месяцев жизни, почитать книги, в которых обсуждается появление детей на свет.
Если ребенок проявит интерес, предложите ему выбрать одежду, постельное белье и игрушки для маленького, расставить на пеленальном комоде средства для ухода за младенцем. Предложите нарисовать открытку или вместе сделать книжку в подарок будущему брату или сестре. Обсудите имена, которые вам нравятся. Объясните, чего ожидать от малыша: сначала он будет только есть и спать, а когда немного подрастет, с ним можно будет играть. Если маленькие дети есть у ваших друзей, постарайтесь сходить к ним в гости, чтобы ребенок мог понаблюдать, как ведут себя младенцы.
Подумайте заранее, как наступающие перемены могут повлиять на старшего ребенка, и по возможности минимизируйте стресс от изменений в быту. Постарайтесь, чтобы за несколько месяцев до рождения малыша ребенок привык к новой кровати или отдельной комнате, завершите приучение к туалету или отучение от бутылочки до появления в доме маленького или отложите эти дела на несколько месяцев.

Когда малыш дома
Постарайтесь вести себя спокойно, не устраивая ажиотаж по поводу того, что в доме младенец и теперь все должны ходить на цыпочках. Хвалите старшего ребенка, если он не мешает сну маленького, но не заставляйте вести себя тихо, лучше постарайтесь побыть в это время с ним наедине и заняться совместной спокойной игрой, чтобы закрепить устойчивую ассоциацию: младенческий сон – время для рисования и чтения.
Заранее подумайте о том, чтобы у старшего ребенка было достаточно материалов и игрушек для самостоятельных занятий. Приготовьте секретную коробку и время от времени доставайте из нее новую небольшую игрушку или раскраску, когда вам потребуется момент тишины и отдыха.
Выберите игрушки, которые ребенок будет считать исключительно своими и сможет не делить их с малышом. Также разрешайте ему позже ложиться спать и дольше играть, чтобы он почувствовал привилегии старшего.
Особенно в первое время после рождения младшего находите как можно больше возможностей для того, чтобы побыть со старшим ребенком один на один. Велик соблазн попросить бабушку посидеть со старшим, но, возможно, лучшим вариантом будет предложить ей погулять с малышом, пока вы останетесь вдвоем со своим большим ребенком и займетесь его любимыми делами. Дети нуждаются в безраздельном внимании хотя бы одного из родителей в течение дня.
Подчеркивайте, как вы довольны помощью старшего ребенка с малышом, даже если это простые вещи – подать ватный диск или полотенце, отвлечь погремушкой, катать коляску. Хвалите детей перед родственниками и друзьями, рассказывая, какие они хорошие братья и сестры, и как малыш им все время радуется и улыбается.
Естественными реакциями ребенка на появление в доме нового члена семьи могут стать ревность, плаксивость, вспышки злобы и регресс в моментах, в которых давно было улучшение (к примеру, ребенок, несколько месяцев назад научившийся ходить на горшок, может вдруг снова отказаться от этой идеи и требовать подгузник, как у маленького). В каждом случае взрослым стоит набраться терпения и дать ребенку время принять произошедшие в семье перемены. Внимание и бережное родительское отношение к проблемам и чувствам старших детей – лучшие помощники в этой ситуации.

Источник